Sobre advertencia no hay engaño

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AMIGOS… TOMEN SUS PROVIDENCIALES PROVIDENCIAS CON TIEMPO

Si se les advierte por escrito, no hay engaño

LOS LABIOS DE LA SABIDURÍA PERMANECEN CERRADOS, EXCEPTO PARA EL OÍDO CAPAZ DE COMPRENDER…

Misiva sugerida por el PFAF (Partido de Fanáticos y Amantes del Fútbol) y su honorable filial CFAFCF (Club de Fanáticos y Amantes del Fútbol Arpon Files)), para entregar a la amiga, novia, esposa, concubina o segundo frente de sus aguerridos correligionarios.

Apresúrense a enviarla con tiempo, a fin de evitar los malos entendidos

Muy querida mía:

1. Del 14 de junio y hasta el 15 de julio de 2018, debes leer la sección deportiva del periódico que más te agrade (Si conoces alguno, si no avísame con tiempo para suscribirte) a fin de que te enteres de todo lo que acaece en el Mundial de fútbol, a fin de tener tema de conversación durante dicho lapso de tiempo; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal, o que se te ignore rotundamente…

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano el que intente tocar el control remoto. El control remoto es y será mío en las fechas señaladas; ni lo mires. Por supuesto que puedes adquirir otra tele con tus ahorritos, el sótano me parece el lugar ideal para que veas tus programas cómodamente instalada y sin interrupciones (Mejor aún si se trata del sótano de casa de tus padres).

3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando (ideal pecho a tierra) y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 aspirinas 2 porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el teléfono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.

5. El refrigerador debe estar adecuada y sanamente abastecido: contar con el número suficiente de cervezas, bolsas de hielo para el trago y clamatos (Para el día después). En la despensa, es indispensable tener Doritos, papitas, cacahuatitos y en general la botánica indispensable, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele los lapsos en que no haya partidos en vivo, eso sí, siempre y cuando no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que valga la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido (UNO, ONE), por lo que no sería nada inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no; desearé verlas de nuevo. Tantas veces como sea necesario. Infinitas veces. TODAS las veces que se dignen pasarlas.

9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o té en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo nuestro o ajeno, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, fallecimiento de tus o mis padres, atropellamientos, etc., a menos que se trate de un desastre natural que nos obligue a buscar un sitio donde funcione adecuadamente la energía eléctrica y la señal de TV), porque: A) No voy a ir, B) No voy a ir y C) No voy a ir

10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista, son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.

11. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” … Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, la Liga, la Liga Italiana, la Copa América, etc. …

12. Princesa, amorcito, cariño, por favor toma nota repito, de que esto comienza a tener vigencia a partir del 14 / 06 / 2018

Guerra avisada no mata gente

Atentamente,

Firma del Interesado

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