Mas allá de lo Normal

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Sucedió, al igual que la mayoría de las cosas, lentamente al principio, y luego a la vez.

Al despertar una mañana, mientras los reflejos danzantes de un nuevo amanecer jugaban en las paredes, una extraña oscuridad comenzó a consumir glacialmente al mundo. Los SUV rojos y brillantes aparcados en el exterior comenzaron a cambiar de color y las flores se marchitaron en deferencia, a medida que el color del mundo se atenuaba una o dos sombras. La cocina , donde ya había una oscuridad natural debido a su pobre diseño logístico en la esquina del apartamento, casi desapareció por completo. La oscuridad estaba sucediendo tanto dentro del apartamento como fuera del mundo más allá.

Esta oscuridad era primitiva, algo que intentaba en vano nacer; su nuevo corazón latía a un ritmo que era imposible de ignorar. Se hizo más fuerte, su base profunda golpeteó por todas partes. Las paredes, el mundo y el departamento, temblaban y se dividían, creando una brecha entre lo real y lo irreal. Miré por la ventana, y supe entonces que, ahora que el poder de la oscuridad había empezado a deformar la vista (no muy diferente de lo que un fuerte chaparrón provoca en el cristal de una ventana), nada volvería a ser lo mismo. Entró en mi cuerpo, golpeándose en mis órganos. Allí, comenzó a profundizar en la ausencia entre quien yo era en ese momento y quien solía ser: un fantasma atrapado entre mis éxitos pasados ​​y potencial futuro.

Me sentí como un gusano, un parásito que accidentalmente ingiero mientras como arañas en Nimbus, o recogí mientras caminaba hacia Celestial Lake con zapatos gastados. Pude verlo y no verlo al mismo tiempo. Comenzó a comer y crecer, ganando lugar y volviéndose más denso cuanto más lo reconocí. Me miró con expresión deliberada: no una sonrisa o un ceño fruncido, sino algo más profundo, más contemplativo y más intrigante. Su rostro, aterradoramente, comenzó a tomar forma. Parecía una versión sesgada de mí. Solo algo más siniestro, algo oscuro y maldito. Había una antigüedad en el, unida por el vitriolo y la venganza, que simplemente no podía manejar.

Por supuesto, traté de hablarle, una acción que, de alguna manera, probaría al universo que todavía estaba en control.

“¿Hola? ¿Quién eres? “, Dije en voz alta.

La respuesta que recibí fue algo que solo las mentes más enfermas y la más oscura de las imaginaciones podrían conjurar a la existencia. Fue intencionalmente tortuoso: cirugía sin anestesia. Me llevó a un nuevo reino de ira. ¿Cómo se atreve? Esta oscuridad, este parásito, me responde de esta manera. ¡Yo era el que tenía una vida! Fui yo quien nos llevó hasta aquí. Nos llevó a través del tedio cegador del álgebra y las complejidades forzadas de la biología. Fui yo quien entrenó y luchó contra la dislexia para aprender a leer por mi cuenta. ¿Ese blanco y negro del anciano triste tocando el violín? El esfuerzo sombrea la tristeza en esos ojos, incluso cuando todos me dijeron que no lo haga.

Y la mejor respuesta que se podía dar con la oscuridad, el único diálogo en el que el parásito parecía versado, era:

Silencio.

El universo es algo voluble. La gente dice que es indiferente, que no se preocupa por ti y por la vida en la que vives. No piensa en qué color es el cielo o por qué el café sabe tan diferente de lo que huele. Además, puede que ni siquiera piense en absoluto. Simplemente es. No soy un físico cuántico, así que no puedo decirlo con certeza, pero parece que el universo en verdad no es nada, y las interpretaciones de esa “nada” son demasiado atemorizantes para contemplarlas. A la mayoría de las personas se les advierte que no lo contemplen demasiado porque, si se descubriera la nada, entonces una profunda tristeza puede ascender sobre el mundo y una puerta donde los demonios pueden entrar pueden ser descubiertos.

A veces, sin embargo, el universo no es indiferente. Puede planificar y tomar parte activa en la vida de alguien. A veces, puede intervenir directamente, como creo que intentó hacer con mis padres.

Antes de que me forzaran a existir, mis padres tuvieron tres hijos. Los tres murieron inmediatamente o unos días después del nacimiento. Naturalmente, una profunda tristeza se apoderó de mamá y papá. Habrían caído en una depresión más profunda, de no haber sido por su optimismo inigualable. Nada, entonces o incluso ahora, les rompe el ánimo. Es admirable ser parte de algo tan poderoso. No me otorgaron ninguno de esos poderes en mi vida, pero la admiración por ello ciertamente está ahí. Por lo tanto, en contra de los deseos del universo y de las pruebas a mano, mis padres intentaron nuevamente tener otro bebé, yo, y esta vez, parecía haber llegado a la conclusión de que nada me impediría nacer.

Aquí es donde, creo, el universo decidió desempolvar sus viejos mitones e intentar cambiar las cosas. Tal vez no fue un acto de malicia sino, más bien, de intención altruista para ahorrarme dolor. Tal vez el universo sabía que la oscuridad, ese maldito parásito que habla solo en silencio, un día cubriría mi mundo y causaría el más intenso dolor y angustia. Mirando hacia el futuro, puede haber decidido que sería mejor no tener a alguien que vivir a través de eso. (Gracias, Universo, por tratar de salvarme).

Por lo tanto, en lugar de nueve meses de desarrollo físico y cognitivo en el útero, solo me permitieron siete. Técnicamente, tenía nueve semanas de prematuro, así que durante seis meses y tres semanas, me privaron del desarrollo. No es que lo recuerde, pero me dijeron que fue un parto difícil. Mi pequeño cuerpo, que descansaba en la palma de la mano ensangrentada del doctor, parecía no mostrar signos de vida. El Universo, al parecer, me había salvado.

Hubo un silencio en la sala de operaciones, preñado de expectación mientras todos esperaban a que esta diminuta cosa prematura anunciara su llegada. Podría imaginar a mis padres siendo algo estoicos durante este tiempo, conteniendo la respiración y esperando que algo o nada pase. Papá es un alma noble y genuina, tan gentil y amorosa. Imaginé una lágrima escapándose de su ojo mientras trataba de luchar contra la inevitable emoción de perder a otro niño con dignidad. El rostro de mamá, sin duda, se llenó de cicatrices de preocupación al ver que esta pequeña cosa se volteaba al revés para intentar darle vida.

Hubo un leve jadeo al principio, casi como un susurro, me dijeron. Entonces, a pesar de las intervenciones del universo, grité, anunciando al mundo que estaba vivo, que lo había logrado. La probabilidad de nacer, dicen algunos, es de alrededor de 1 en 400 trillones. Unir eso, no triplica eso, con la muerte de tres bebés antes que yo, y eso es 1 en más de un cuatrillón. Mi existencia, literalmente, es imposible.

¿Y si la oscuridad, este gusano parásito que devora mi eternidad, no es una enfermedad mental sino la esencia de esos humanos que nunca llegaron a ser? ¿Qué pasa si mi resistencia a mi vida -la ansiedad, la depresión- es su manera de exigir venganza sobre mí por una vida que tengo que tener pero que fueron privados de ella? ¿Son ellos mis demonios? No creo en demonios. Yo tampoco creo en los ángeles. Entonces, ¿cómo puedo tener demonios o ángeles infestando o salvando el alma que no sé que tengo?

¡Dios mío!

¿He evocado la existencia de una religión que proporciona una agencia a los hijos no nacidos de mis padres?

-AKINSANYA ADENIYI AYOSOJUMI