Sofocleto. Variedad

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Luis Felipe Angell vio la primera luz en Paita, Perú, el 12 de abril de 1926. Sus padres fueron Jorge Angell Palacios y doña Juana de Lama. Su precocidad fue notable: a los 4 años de edad leía perfectamente, y a los 7 ya escribía versos. Gracias a su propensión a la lectura, recibió como herencia las bibliotecas de sus tíos abuelos, que, juntas, sumaban la friolera de 25,000 volúmenes.

Debutó como humorista en El Comercio en el verano de 1955, con una columna en la que por primera vez firmó como ‘Sofocleto’ (seudónimo que adoptó en honor de Sófocles, el autor de Edipo rey). Pasó luego a la revista Caretas y, sucesivamente, a los diarios Correo, Ojo, Expreso y La República, con sus “Mentiras universales”, “Frases célebres”, “Sicología animal”, “Ángulo agudo”, “Parlamentarias” y famosos sinlogismos como “Huachafería es la distancia que hay entre el mediopelo y el terciopelo”.

Publicó más de veinte libros, entre ellos Sinlogismos, acaso el más vendido, Mentiras universales, Sofonetos, Los cojudos, La Sábana de Arriba, La Sábana de abajo, Sinlogismos, entre otros.

Luiis Felipe Angell, ‘Sofocleto’, partió a la eternidad el 18 de marzo de 2004.

FRASES CELEBRES

  • ”¡Qué raro… al esqueleto de este burro le han sacado la quijada…!”. (Abel)
  • ¡¿Cómo, Jefe… uno de barbita que le dicen Jesús…?! No, no lo he visto, pero si lo veo les aviso inmediatamente, jefe…! (San Pedro)
  • Sí, me nombraron intermediario en el problema del clero con los príncipes de la Corte, porque, como soy especialista en hablar con animales…. (San Francisco de Asís)
  • “¿Y esta loca se habrá creído que voy a perder la cabeza por ella…?” (San Juan Bautista)
  • “La verdad, a mí me gusta ser explícito…” (Tácito)
  • “¿Y dice usted que lo mandaron para acá…?” (Lamier)
  • “Negro… ¿no quisieras darte una vuelta a la manzana….? (Eva)
  • “San Juan Bautista… por favor… ¿Quisieras venir a mi carpa, que quiero darte una sorpresa…?” (Salomé)

DICCIONARIO LOCO

MUJER: Alimento indispensable para la nutrición de las hormonas.
SENO: Glándula de la mujer donde el niño aprende a mamar, para cuando sea grande.
TORMENTO: Situación conyugal que estalla cuando descubren que hemos olvidado la ropa interior en alguna parte.
CRESTA: Distintivo que usa el gallo para que no lo pisen otros ejemplares de su misma especie.
CORVA: Parte de la rodilla femenina susceptible de acoplarse al hombro masculino en circunstancias de alta emotividad.
CURA: Personaje que con sotana es normal pero que con fulana es un escándalo.
PUTATIVO: Nombre que se da a cierta clase de hijos que, casi siempre, terminan siendo lo que son. JAURIA: Multitud que oyó decir la palabra “gratis”.
LENGUA: Instrumento cortante que usan las mujeres para convertir en tajadas al prójimo.
TELEFONO: Aparato que usan las mujeres para no pensar lo que dicen.
BUSTO: Parte de la mujer que le facilita conseguir sostén.
AXILA: Parte del cuerpo que permite localizar a un negro en la oscuridad.
TELEGRAMA: Lenguaje inventado por Tarzán para hablar con los hombres blancos.
GRASA: Distancia de la que fuera nuestra novia de la que ahora es nuestra mujer.
MOJIGATA: Animal que sólo despierta cuando se le pasa la mano por el lomo.
VECINA: Ciudadana que, cuando la oímos bañarse en la ducha, nos hace polvo la imaginación.
CALZON: Palabra que se nos viene a la mente cuando saludamos a la vecina.
PIEL: Especie de imán irresistible que cubre a la mujer de pies a cabeza.
PARED: Montaña de ladrillos que se interpone entre nuestra vecina y nosotros.

EL RINCÓN DE EVA

“­Caracho, me parece que metí la pata con Zelmira… la felicité porque su hija, la menor, estaba en Estados Unidos… y resulta que está en “estado”, nomás….!”

“­Pues en pleno micro me robaron el calzón… claro, una es viuda reciente, pensé que lo hacían por otra cosa… y sólo querían robarme el calzón… “Te fijas cómo está el país?!”

“¡¿Viste qué idiota el ratero ese…. se nota que mi pantalón no tiene bolsillos y dale a meterle la mano a una…!”

“¡Ay, Pepita, no sé qué hacer… el doctor Tiravanti me operó de la hernia y ahora dice que quiere casarse conmigo….! ¡¿Qué me habrá visto, digo yo…?!”

“¡No me digas… un Festival de Chaplín… no me lo pierdo, hija… a mí me encantan esas galletas….!”

SINLOGISMOS

o El verdadero pecado de la carne consiste en que se la coma otro.
o La vida enseña que sólo por las escaleras se puede subir sin recomendación.
o Aquí no podríamos repetir lo del Gólgota, porque los malos ladrones están en libertad y los buenos ladrones siempre han estado en el paraíso…
o El Sermón de las Tres Horas lo puede oír cualquiera en casa… basta con que llegue a las cuatro de la madrugada.
o Jugar ajedrez es fácil. Lo difícil es comerse a la dama.
o Nada viste tanto a una mujer como la desnudez.
o Antes, los indios eran alegres porque en todas las momias aparecen riéndose.
o ¡Nadie sabe lo pesado que es cargar con una mujer liviana…!
o El peligro de los analfabetos está en que comiencen a escribir.
o Cuando llueve es que orinan los ángeles. Cuando gotea es San Pedro que trata de orinar.
o El monólogo consiste en tratar de explicarle algo a una mujer.
o La prostitución consiste en dar el “sí” cuando les dan el “sol”.
o Todas las sonámbulas terminan embarazadas.
o De acuerdo… Dios hizo a la cucaracha… pero, ¿por qué la barnizó?
o ¡No, yo a un rencoroso no lo perdono jamás…!
o Para casarse con el maestro hay que aprender a enseñar
o El reloj sería perfecto si nuestra impaciencia le produjera taquicardia
o Lo único cierto es que la verdad no existe. Y esto también es falso.
o Digo yo, ¿de qué famoso pirata descenderán los tuertos…?
o El beso es una contracción que abre camino a todas las expansiones.
o Nadie duerme cuando se malogra el despertador.
o Tener hijos no es negocio… porque cinco minutos de “dale y dale” después nos cuestan toda una vida de “pide y pide”.

PALABRAS IMPOSIBLES

o Bueno pero, digan lo que digan, parece que la tal María Magdalena estaba requetebuena, ¿eh?.
o ”No es indigestión, mamá… fue mi primo Tony, hace dos meses, en su automóvil…”.
o ”La verdad, yo vengo a la casa no por su hija sino por usted, que está buenísima señora…”.

MENTIRAS UNIVERSALES

  • “Pero, negro, ¿acaso yo soy doctora para saber por qué Pichín no salió rubio como tú, sino medio zambito…?”
  • “Señorita Carmen, esta noche quédese después de las seis porque tengo que dictarle unas cartas…”
  • “­Sí, Juro, señor juez…!”
  • “¿Esto…? Es bicarbonato, jefe…”
  • “El Señor García… Un inquilino que tomé al fallecer mi esposo…”
  • Pregunta la hermosa secretaria: ¿Que yo podría arreglar muy fácilmente mis problemas económicos…?. ¡No se me ocurre cómo, señor gerente!”
  • “¿Que donde está mi calzón…?!. ¡Pero, tú estás fuera de onda, negro…!. ¡Con este verano, ¿quién se pone calzón…?!”
  • ”¿Qué arañazos, negrita…?! Ah, sí… discutí con un policía y me arañó la cara…!”.
  • ”¡Mira, hijito, a mí en la calle no vuelvas a llamarme ”papá” sino ”Padre López”…! ¡¿Entendiste, estúpido…?!”
  • ”¡Ay, Dios mío, qué vergüenza tengo, señor Gutiérrez…!”.