INTIMIDAD Y DATOS DE SALUD. LA PECULIARIDAD DE LOS DATOS GENÉTICOS

MEDICINA DE LA REPRODUCCIÓN: esterilidad, infertilidad y reproducción asistida

Intimidad en medicina. Datos genéticos

Abandonando un poco la temática principal de este blog, pero continuando con el penúltimo artículo, recupero un análisis sobre la confidencialidad e intimidad en medicina, en particular, sobre la peculiaridad de los datos genéticos que espero pueda resultar tan interesante al leerlo como para mí al escribirlo.

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FRASES DE AQUÍ, ALLÁ Y ACULLÁ

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  1. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias.
  2. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  3. El que sabe, sabe… Y el que no sabe es jefe.
  4. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  5. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, lo es más
  6. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
  7. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
  8. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
  9. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
  10. Dime con quién bebes y te diré quién paga
  11. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
  12. Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito
  13. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
  14. Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
  15. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seriamos pianistas.
  16. Reír es sano, si se sabe de qué y por qué.
  17. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
  18. Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
  19. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y… ni aunque pague.
  20. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
  21. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
  22. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
  23. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
  24. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
  25. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
  26. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
  27. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
  28. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
  29. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
  30. Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU ni FA.
  31. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
  32. Los hombres viajan ahora más rápido, pero no sé si llegan más lejos.
  33. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
  34. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
  35. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
  36. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
  37. El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
  38. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
  39. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
  40. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
  41. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
  42. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
  43. Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
  44. El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
  45. El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
  46. Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anónimo Caldeo, 2000 a.C
  47. Esta frase es falsa.
  48. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
  49. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
  50. No importa donde vayas, siempre estarás allí.
  51. La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.
  52. La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
  53. El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
  54. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
  55. El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
  56. El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente.
  57. Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
  58. La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
  59. El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
  60. Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.
  61. Comunicarse con los muertos es solo ligeramente más difícil que comunicarse con los políticos.
  62. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
  63. El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
  64. Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
  65. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
  66. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
  67. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
  68. Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
  69. Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
  70. Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
  71. Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.
  72. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
  73. No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
  74. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
  75. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
  76. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
  77. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
  78. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
  79. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.