Día: 15 enero, 2019
sweet pink roses
Crisis Albert Einstein
INTIMIDAD Y DATOS DE SALUD. LA PECULIARIDAD DE LOS DATOS GENÉTICOS
MEDICINA DE LA REPRODUCCIÓN: esterilidad, infertilidad y reproducción asistida
Abandonando un poco la temática principal de este blog, pero continuando con el penúltimo artículo, recupero un análisis sobre la confidencialidad e intimidad en medicina, en particular, sobre la peculiaridad de los datos genéticos que espero pueda resultar tan interesante al leerlo como para mí al escribirlo.
FRASES DE AQUÍ, ALLÁ Y ACULLÁ
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe… Y el que no sabe es jefe.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, lo es más
- Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
- El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
- Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
- El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
- Dime con quién bebes y te diré quién paga
- Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
- Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito
- Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
- Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
- Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seriamos pianistas.
- Reír es sano, si se sabe de qué y por qué.
- Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
- Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
- La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y… ni aunque pague.
- Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
- Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
- Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
- Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
- Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
- Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
- ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
- Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
- La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
- Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
- Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU ni FA.
- Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
- Los hombres viajan ahora más rápido, pero no sé si llegan más lejos.
- Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
- Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
- Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
- La principal causa del divorcio es el matrimonio.
- El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
- Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
- El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
- Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
- Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
- Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
- Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
- El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
- El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
- Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anónimo Caldeo, 2000 a.C
- Esta frase es falsa.
- Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
- El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
- No importa donde vayas, siempre estarás allí.
- La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.
- La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
- El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
- Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
- El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
- El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente.
- Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
- La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
- El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
- Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.
- Comunicarse con los muertos es solo ligeramente más difícil que comunicarse con los políticos.
- Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
- El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
- Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
- Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
- Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
- Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
- Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
- Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
- Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
- Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.
- La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
- No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
- Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
- No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
- Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
- Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
- Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
- Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.