Choque Entre Generaciones 

Marco A. Almazán

El anciano hippie, sintiéndose próximo a morir, mandó llamar a su hijo. Minutos después se presentó en el maloliente tugurio un joven pulcramente vestido, con traje oscuro, cuello almidonado y discreta corbata a rayas. Se dirigió al jergón donde yacía su padre e intentó besarle la mugrienta mano, de uñas quebradas y con ribetes de luto.

-¡Déjate de ridiculeces! -gruñó el viejo y harapiento hippie ocultando la garra bajo el guiñapo que le servía de manta-. ¿Cuántas veces debo decirte que me faltes al respeto?

-No puedo, padre, no puedo -repuso el bien educado muchacho-. Tal proceder está en contra de mi modo de pensar y de sentir. Me es imposible dejar de mostrar obediencia, devoción y pleitesía al ser que me dio la vida. Para mí, usted es lo más sagrado que existe sobre la faz de la tierra.

-¡Y dale con el usted! -se revolvió el hippie con gesto de impaciencia-. ¿Por qué no me tuteas?

-Porque usted es mi progenitor y me merece el más profundo respeto.

El anciano hippie buscó entre sus andrajos y sacó un cigarrillo de mariguana. Lo encendió con mano temblorosa, le dio las tres chupadas de rigor y se lo ofreció a su hijo.

-Gracias, padre mío -rehusó el joven-. Ya sabe usted que no fumo. Ni siquiera tabaco rubio.

-Pero en cambio despilfarras el dinero yendo a la peluquería, ¿no? -dijo el hippie con manifiesta repugnancia-. ¿Cuándo te cortaste el pelo por última vez?

-Hace una semana.

-¡Ya me lo imaginaba! Te ves positivamente indecente. Yo, a tu edad, llevaba cuando menos seis años de no tocarme la cabeza, como no fuera para rascarme.

-Los tiempos cambian -musitó el aseado y respetuoso muchacho, bajando la vista.

-Te he mandado llamar -prosiguió el anciano hippie hurgándose las fosas nasales con un dedo mugriento-, porque sé que persistes en la insensatez de estudiar una carrera, en vez de seguir mi ejemplo y dedicarte a la más gloriosa vagabundería.

-Así es, padre -admitió el muchacho-. Actualmente curso el tercer año de arquitectura.

-¡Qué vergüenza! No sólo estás convertido en un repugnante niño bien, sino que inclusive estudias para construir, en lugar de destruir, destruir, destruir, que es lo sublime.

El joven guardó silencio, en tanto que su desarrapado y cochambroso padre lo miraba de arriba abajo y escupía en el suelo.

-Imagino que también estarás pensando en casarte. . .

-Sí, papá. Tan pronto como termine la carrera y haya ahorrado algún dinero. No quiero exponer a Dulce María, mi novia, a sufrir estrecheces ni a pasar apuros.

El anciano hippie echó la cabeza atrás y miró hacia el techo de su pocilga.

-¡Sombras de Avándaro! -exclamó-. Menos mal que tu madre murió de inanición e intoxicación por LSD hace varios años, y así no tuvo que sufrir este bochorno. ¡Ella, que practicó el amor con toda la colonia hippie y con cuanto varón se le acercó y fue capaz de soportar su pestilencia!

Por las pringosas mejillas del hippie rodaron dos gruesos lagrimones.

-Hijo -susurró, alargando (los manos mugrientas y temblorosas para tomar entre ellas la bien manicurada de su vástago-: estoy a punto de entregar la zalea. A quién, no lo sé. Pero en mi lecho de muerte te pido, como expresión de mi última voluntad, que abandones el nefasto sistema de vida que llevas…

El muchacho cayó de rodillas, cuidando de no arrugarse el pantalón.

-¡Perdóneme, padre mío, pero no puedo hacerlo! -dijo entre desgarradores sollozos-.

¡Sería ir contra mis convicciones y mis más arraigados principios! y es que todo esto ocurría en el año de 2000, cuando el péndulo había oscilado al otro extremo y la juventud reaccionaba violentamente contra las costumbres y el modo de pensar de sus padres.

 Fuente: “Marco A. Almazán”, escritor y diplomático mexicano 1922 – 1991. Humorista de sátira fina y aguda.

Columnista del periódico “Excélsior”, de la Ciudad de México y de “El Porvenir” de la ciudad de Monterrey, N.L.

Tomado de “Cien años de humedad”.

FRASES DE AQUÍ, ALLÁ Y ACULLÁ

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  1. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias.
  2. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  3. El que sabe, sabe… Y el que no sabe es jefe.
  4. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  5. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, lo es más
  6. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
  7. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
  8. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
  9. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
  10. Dime con quién bebes y te diré quién paga
  11. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
  12. Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito
  13. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
  14. Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
  15. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seriamos pianistas.
  16. Reír es sano, si se sabe de qué y por qué.
  17. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
  18. Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
  19. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y… ni aunque pague.
  20. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
  21. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
  22. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
  23. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
  24. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
  25. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
  26. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
  27. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
  28. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
  29. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
  30. Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU ni FA.
  31. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
  32. Los hombres viajan ahora más rápido, pero no sé si llegan más lejos.
  33. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
  34. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
  35. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
  36. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
  37. El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
  38. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
  39. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
  40. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
  41. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
  42. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
  43. Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
  44. El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
  45. El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
  46. Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anónimo Caldeo, 2000 a.C
  47. Esta frase es falsa.
  48. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
  49. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
  50. No importa donde vayas, siempre estarás allí.
  51. La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.
  52. La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
  53. El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
  54. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
  55. El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
  56. El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente.
  57. Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
  58. La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
  59. El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
  60. Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.
  61. Comunicarse con los muertos es solo ligeramente más difícil que comunicarse con los políticos.
  62. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
  63. El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
  64. Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
  65. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
  66. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
  67. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
  68. Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
  69. Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
  70. Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
  71. Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.
  72. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
  73. No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
  74. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
  75. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
  76. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
  77. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
  78. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
  79. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.

Avner the Eccentric

Avner the Eccentric (nombre artístico de Avner Eisenberg, 26 de agosto de 1948) es un artista de vodevil, payaso, mimo, malabarista y mago estadounidense. Interpretó el papel de “La Joya”, el hombre santo en la película La joya del Nilo, de 1985. El crítico John Simon le describió en 1984 como «un payaso para el hombre que piensa y el niño más exigente.»

Nació en Atlanta, Georgia (Estados Unidos). Su comportamiento indeciso y vagabundo le hizo pasar por cuatro universidades distintas y ser tentado por varias especializaciones. Finalmente se graduó en artes interpretativas en la Universidad de Washington en 1971. Después decidió formarse como mimo en París con Jacques Lecoq como maestro, interrumpiendo sus estudios para actuar durante algún tiempo como marionetista. Cuando volvió a Estados Unidos, pasó un tiempo como profesor en la Dell’Arte School of Physical Comedy de Carlo Clementi, en California.

Preguntas inquisitoriamente inquisitivas e inquietantes

Resultado de imagen para preguntas

  1. Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
  2. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
  3. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
  4. ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
  5. Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
  6. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
  7. ¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida? Incluso antes de beberla.
  8. Cuando cayó el Imperio Romano… ¿quién lo empujó?
  9. Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?
  10. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
  11. Si los pieles rojas tienen reservaciones… ¿por qué no viajan?
  12. Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
  13. Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?
  14. Cuando se “reproduce” un disco… ¿queda “encinta”?
  15. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
  16. Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
  17. Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
  18. Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?
  19. Si el pez nada… ¿la vaca todo?
  20. Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
  21. ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”?… ¿preservativo imperfecto?
  22. El recto… ¿es insobornable?
  23. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
  24. Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
  25. Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
  26. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
  27. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
  28. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
  29. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
  30. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
  31. ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
  32. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
  33. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
  34. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
  35. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como “prácticas”?
  36. Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?
  37. ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
  38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
  39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
  40. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
  41. ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
  42. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
  43. Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?
  44. Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
  45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
  46. ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
  47. Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
  48. Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
  49. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
  50. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
  51. ¿Por qué en “el día del trabajo” nadie trabaja?
  52. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
  53. Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
  54. Si la lana se encoge al mojarse… ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
  55. ¿Por qué será que, si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
  56. ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
  57. Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
  58. Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
  59. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
  60. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
  61. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
  62. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
  63. Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
  64. La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
  65. ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
  66. ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
  67. ¿Por qué la luz negra no es negra?
  68. ¿Por qué la palabra “abreviatura” es tan larga?
  69. ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
  70. Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?
  71. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
  72. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuándo coma hígado me pateará los huevos?