Chateando

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Iniciando conversación de chat en canal #amigos…

Homo Erectus: Hola M, he estado todo el día pensando en ti.
Mimosa38: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
Homo Erectus: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
Mimosa38: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de ti. ¿Y tú?
Homo Erectus: Creo que también.
Mimosa38: Quiero quedar contigo. ¿Puedes sobre las 18:00hs?
Homo Erectus: A esa hora estoy trabajando.
Mimosa38: ¿No puedes salir alegando motivos personales?
Homo Erectus: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
Mimosa38: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
Homo Erectus: No, no puedo, tiene que ser sobre las 20:00 hs. que salgo de trabajar.
Mimosa38: A esa hora llega mi marido y ya no puedo.
Homo Erectus: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
Mimosa38: Dime qué me harías si quedamos.
Homo Erectus: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera…
Mimosa38: Mmmmmm. Me gusta. Te deseo tanto…
Homo Erectus: Desde que te conocí hace unos días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y… hacerte…
Mimosa38: Hacerme qué?
Homo Erectus: ¡El amor!!
Mimosa38: Ja ja ja, lo estoy deseando.
Homo Erectus: Y yo.
Mimosa38: Por favor, escápate y quedamos a las 18:00hs.
Homo Erectus: No puedo. A las 20:00hs.
Mimosa38: ¿Y qué hago con los niños?
Homo Erectus: ¿Cuántos tienes?
Mimosa38: Tengo dos.
Homo Erectus: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
Mimosa38: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles la cena y esas cosas…
Homo Erectus: ¿Qué años tienen?
Mimosa38: 5 y 2.
Homo Erectus: Ja ja ja, igual que los míos.
Mimosa38: Es que somos almas gemelas.
Homo Erectus: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
Mimosa38: Sería muy triste no conocernos.
Homo Erectus : Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
Mimosa38: ¿En qué parte de Madrid vives?
Homo Erectus: En Getafe.
Mimosa38: Eh, yo también, somos vecinos.
Homo Erectus: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
Mimosa38: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños, aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
Homo Erectus: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
Mimosa38: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
Homo Erectus : ¿María…?
Mimosa38: ¿Alberto…?

Abandonando el canal de chat #amigos…
Desconectando…

Premios Ig Nobel 2018

https://francis.naukas.com/2018/09/27/premios-ig-nobel-2018/
Los Premios Ig Nobel son una parodia estadounidense del Premio Nobel y se entregan cada año  por los logros de diez grupos de científicos que «primero hacen reír a la gente, y luego la hacen pensar». Organizado por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), que son presentadas por un grupo que incluye a auténticos Premios Nobel, en una ceremonia en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard. «Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología»

La ceremonia de entrega de los Premios Ig Nobel 2018 se celebró el Teatro Sanders de Harvard el pasado 13 de septiembre de 2018. No se entregó un Ig Nobel de Física, algo excepcional que no ocurría desde 1994 (tampoco se entregó en la primera ocasión, 1991). No hay ninguna razón oculta, pues como ya sabes las denominaciones de los premios cambian de un año a otro. España ha logrado este año el Ig Nobel de la Paz (junto a Colombia), gracias a un trabajo liderado por Francisco Alonso, del Instituto de Investigación en Tráfico y Seguridad Vial (INTRAS) de la Univ. Valencia.

El trabajo de Alonso y sus colegas estudia mediante estadísticas la agresividad y los insultos de los conductores españoles al volante. Sin entrar en detalles, el estudio destaca la relación entre los accidentes de tráfico y este comportamiento, que como el uso del teléfono móvil, distrae al conductor de su tarea prioritaria. El artículo publicado es Francisco Alonso, Cristina Esteban, …, Maria-Luisa Ballestar, “Shouting and Cursing While Driving: Frequency, Reasons, Perceived Risk and Punishment,”  Journal of Sociology and Anthropology 1: 1-7 (2017) [HTML SciEP], doi: 10.12691/jsa-1-1-1; por cierto,  el DOI no funciona y la editorial SciEP está considerada como depredadora en el listado de Beall (una pena). En español puedes leer F. Alonso, J. Sanmartín, …, M. L. Ballestar, “La Justicia en el Tráfico: Conocimiento y Valoración de la Población Española”, Cuadernos de Reflexión Attitudes (2005) [PDF roderic UV].

Estados Unidos ha logrado del Ig Nobel de Medicina gracias al trabajo de Marc Mitchell y David Wartinger. Un paciente afirmó que había orinado un cálculo renal tras montarse en la montaña rusa Big Thunder Mountain Railroad que está en Walt Disney World en Orlando, Florida. Ni cortos ni perezosos los dos doctores decidieron comprobarlo de forma experimental. Para ello usaron un modelo de silicona del riñón y la uretra en el que introdujeron cálculos renales extraídos de pacientes. En los vagones traseros lograron excretar 23 de los 36 cálculos renales, pero solo fueron excretados 4 de 24 en los vagones delanteros. Obviamente, no recomiendan abusar de los pacientes y repetir el experimento con ellos. El artículo es Marc A. Mitchell, David D. Wartinger, “Validation of a Functional Pyelocalyceal Renal Model for the Evaluation of Renal Calculi Passage While Riding a Roller Coaster,” The Journal of the American Osteopathic Association 116: 647-652 (2016), doi: 10.7556/jaoa.2016.128.

El Ig Nobel de Antropología ha recaído en Tomas Persson, Gabriela-Alina Sauciuc y Elainie Madsen por comprobar en un zoológico que el número de veces que los chimpancés imitan a los visitantes es muy similar al que los visitantes imitan a los chimpancés. Un curioso estudio observacional durante un total de 52 horas recopiló 356 imitaciones, recogidas en esta tabla. Por cierto, solo se estudiaron cinco chimpancés, en el zoo Furuvik Zoo (Suecia), donde se encuentra la Estación Furuvik de Investigación en Primates de la Universidad de Lund. El artículo es Tomas Persson, Gabriela-Alina Sauciuc, Elainie Madsen, “Spontaneous Cross-Species Imitation in Interaction Between Chimpanzees and Zoo Visitors,” Primates 59: 19–29 (2018), doi: 10.1007/s10329-017-0624-9.

El Ig Nobel de Biología ha recaído en ocho investigadores de varios países: Paul Becher, Sebastien Lebreton, Erika Wallin, Erik Hedenstrom, Felipe Borrero-Echeverry (Colombia), Marie Bengtsson, Volker Jorger y Peter Witzgall. Han estudiado la capacidad de los catadores profesionales de vino para identificar el olor de una feromona de las hembras de la mosca del vinagre, incluso en una copa de vino. Primero se educó a los catadores para identificar dicho olor, algo afrutado, oliendo copas vacías en las que la mosca hembra había estado durante unos 10 minutos; luego se realizó una cata a ciegas con copas de vino algunas de las cuales habían contenido durante cinco minutos una mosca hembra, que luego había sido retirada; finalmente, se repitieron las pruebas sin la mosca pero con unos nanogramos de la feromona (Z4-11Al). Un curioso estudio que muestra la capacidad olfativa de los humanos y que se publicó en Paul G. Becher, Sebastien Lebreton, …, Peter Witzgall, “The Scent of the Fly,” Journal of Chemical Ecology 44: 431–435 (2018), doi: 10.1007/s10886-018-0950-4, bioRxiv: 10.1101/206375.

Portugal ha logrado el Ig Nobel de Química gracias al trabajo de Paula Romão, Adília Alarcão y (el ya fallecido) César Viana, por la medida del grado de limpieza de superficies sucias que se se logra con la saliva en comparación con otros agentes limpiadores. Por lo que parece en el Instituto José de Figueiredo (Lisboa, Portugal) se observó que algunos conservadores usaban su propia saliva para limpiar objetos delicados, por ejemplo, recubiertos de pan de oro; su objetivo era evitar dañar dichos objetos con productos de limpieza convencionales. Como la saliva limpia gracias a las amilasas que contiene, los científicos recomiendan el desarrollo de productos de limpieza orgánicos, basados en amilasas, como sustituto de la saliva para los conservadores. El artículo es Paula M. S. Romão, Adília M. Alarcão, César A.N. Viana, “Human Saliva as a Cleaning Agent for Dirty Surfaces,” Studies in Conservation 35: 153-155 (1990), doi: 10.2307/1506167, jstor: https://www.jstor.org/stable/1506167.

El Ig Nobel de Educación Médica ha recaído en el japonés Akira Horiuchi, por realizarse una colonoscopia a sí mismo. Por lo que parece en Japón los pacientes le tienen mucho miedo a este examen médico. Como solución se propone el uso de un colonoscopio pediátrico, cuyo uso es tan fácil y cómodo que hasta permite una autocolonoscopia. El breve artículo es Akira Horiuchi, Yoshiko Nakayama, “Colonoscopy in the Sitting Position: Lessons Learned From Self-Colonoscopy by Using a Small-Caliber, Variable-Stiffness Colonoscope,” Gastrointestinal Endoscopy 63: 119-20 (2006), doi: 10.1016/j.gie.2005.10.014.

¿Quién lee los manuales de instrucciones de electrodomésticos? Casi nadie, como han estudiado los galardonados con el Ig Nobel de Literatura, los investigadores Thea Blackler, Rafael Gomez, Vesna Popovic y M. Helen Thompson. Los resultados son curiosos, por ejemplo, se leen menos cuanto mayor es el grado de formación académica, o cuanto mayor es la edad, y las mujeres menos que los hombres. Muchas de las nuevas funciones de los electrodomésticos solo están accesibles a quienes leen el manual, luego los investigadores recomiendan que las compañas de publicidad se centren solo en las nuevas funciones que se puedan usar sin recurrir al libro de instrucciones. El artículo es Alethea L. Blackler, Rafael Gomez (El Salvador), …, M. Helen Thompson, “Life Is Too Short to RTFM: How Users Relate to Documentation and Excess Features in Consumer Products,” Interacting With Computers 28: 27-46 (2014), doi: 10.1093/iwc/iwu023.

En el paleolítico se han documentado múltiples casos de canibalismo entre humanos. James Cole ha recibido el Ig Nobel de Nutrición por estimar el contenido calórico de un humano y compararlo con el de otros animales del paleolítico; como era de esperar somos menos nutritivos que muchas de nuestras presas potenciales. Su conclusión es que los episodios de canibalismo documentados deben tener un significado ritual, no siendo relevantes en la dieta de nuestros antepasados. El artículo es James Cole, “Assessing the Calorific Significance of Episodes of Human Cannibalism in the Paleolithic,” Scientific Reports 7: 44707 (2017), doi: 10.1038/srep44707.

El Ig Nobel de Medicina Reproductiva ha recaído en John Barry, Bruce Blank y Michel Boileau por usar sellos postales para estudiar las erecciones nocturnas en hombres. Los sellos (sin pegamento, pues han sido preparados de forma específica para el experimento) envuelven el pene del sujeto. El número de erecciones se determina por el número de roturas observada en los agujeros entre los sellos. El sistema ha permitido detectar las erecciones nocturnas en 22 hombres sin problemas sexuales, y no ha observado ninguna erección en 11 hombres impotentes (incapaces de lograr una erección nocturna). Hoy no es el método menos invasivo para realizar este tipo de experimentos, pero 1980 quizás lo fuera; en cualquier caso, es un método curioso y llamativo. El artículo es John M. Barry, Bruce Blank, Michael Boileau, “Nocturnal Penile Tumescence Monitoring With Stamps,” Urology 15: 171-172 (1980), doi: 10.1016/0090-4295(80)90414-8.

El Ig Nobel de Economía ha recaído en seis investigadores que han estudiado el efecto de las represalias contra muñecos de voodoo para aliviar las tensiones en los empleados que son acosados por sus jefes. Lindie Hanyu Liang, Douglas Brown, Huiwen Lian, Samuel Hanig, D. Lance Ferris y Lisa Keeping han encontrado indicios de que estas represalias (retaliations) son efectivas, aunque recomiendan la detección y corrección de estos problemas por las propias organizaciones (empresas). Obviamente, los muñecos de voodoo no funcionan (no afectan al jefe, aunque este estudio no lo ha comprobado de forma explícita), por lo que actúan por efecto placebo. El artículo es Lindie Hanyu Liang, Douglas J. Brown, …, Lisa M. Keeping, “Righting a Wrong: Retaliation on a Voodoo Doll Symbolizing an Abusive Supervisor Restores Justice,” The Leadership Quarterly 29: 443-456 (2018), doi: 10.1016/j.leaqua.2018.01.004.

En resumen, como todos los años, premios que nos divierten y nos hacen pensar a partes iguales.

Choque Entre Generaciones 

Marco A. Almazán

El anciano hippie, sintiéndose próximo a morir, mandó llamar a su hijo. Minutos después se presentó en el maloliente tugurio un joven pulcramente vestido, con traje oscuro, cuello almidonado y discreta corbata a rayas. Se dirigió al jergón donde yacía su padre e intentó besarle la mugrienta mano, de uñas quebradas y con ribetes de luto.

-¡Déjate de ridiculeces! -gruñó el viejo y harapiento hippie ocultando la garra bajo el guiñapo que le servía de manta-. ¿Cuántas veces debo decirte que me faltes al respeto?

-No puedo, padre, no puedo -repuso el bien educado muchacho-. Tal proceder está en contra de mi modo de pensar y de sentir. Me es imposible dejar de mostrar obediencia, devoción y pleitesía al ser que me dio la vida. Para mí, usted es lo más sagrado que existe sobre la faz de la tierra.

-¡Y dale con el usted! -se revolvió el hippie con gesto de impaciencia-. ¿Por qué no me tuteas?

-Porque usted es mi progenitor y me merece el más profundo respeto.

El anciano hippie buscó entre sus andrajos y sacó un cigarrillo de mariguana. Lo encendió con mano temblorosa, le dio las tres chupadas de rigor y se lo ofreció a su hijo.

-Gracias, padre mío -rehusó el joven-. Ya sabe usted que no fumo. Ni siquiera tabaco rubio.

-Pero en cambio despilfarras el dinero yendo a la peluquería, ¿no? -dijo el hippie con manifiesta repugnancia-. ¿Cuándo te cortaste el pelo por última vez?

-Hace una semana.

-¡Ya me lo imaginaba! Te ves positivamente indecente. Yo, a tu edad, llevaba cuando menos seis años de no tocarme la cabeza, como no fuera para rascarme.

-Los tiempos cambian -musitó el aseado y respetuoso muchacho, bajando la vista.

-Te he mandado llamar -prosiguió el anciano hippie hurgándose las fosas nasales con un dedo mugriento-, porque sé que persistes en la insensatez de estudiar una carrera, en vez de seguir mi ejemplo y dedicarte a la más gloriosa vagabundería.

-Así es, padre -admitió el muchacho-. Actualmente curso el tercer año de arquitectura.

-¡Qué vergüenza! No sólo estás convertido en un repugnante niño bien, sino que inclusive estudias para construir, en lugar de destruir, destruir, destruir, que es lo sublime.

El joven guardó silencio, en tanto que su desarrapado y cochambroso padre lo miraba de arriba abajo y escupía en el suelo.

-Imagino que también estarás pensando en casarte. . .

-Sí, papá. Tan pronto como termine la carrera y haya ahorrado algún dinero. No quiero exponer a Dulce María, mi novia, a sufrir estrecheces ni a pasar apuros.

El anciano hippie echó la cabeza atrás y miró hacia el techo de su pocilga.

-¡Sombras de Avándaro! -exclamó-. Menos mal que tu madre murió de inanición e intoxicación por LSD hace varios años, y así no tuvo que sufrir este bochorno. ¡Ella, que practicó el amor con toda la colonia hippie y con cuanto varón se le acercó y fue capaz de soportar su pestilencia!

Por las pringosas mejillas del hippie rodaron dos gruesos lagrimones.

-Hijo -susurró, alargando (los manos mugrientas y temblorosas para tomar entre ellas la bien manicurada de su vástago-: estoy a punto de entregar la zalea. A quién, no lo sé. Pero en mi lecho de muerte te pido, como expresión de mi última voluntad, que abandones el nefasto sistema de vida que llevas…

El muchacho cayó de rodillas, cuidando de no arrugarse el pantalón.

-¡Perdóneme, padre mío, pero no puedo hacerlo! -dijo entre desgarradores sollozos-.

¡Sería ir contra mis convicciones y mis más arraigados principios! y es que todo esto ocurría en el año de 2000, cuando el péndulo había oscilado al otro extremo y la juventud reaccionaba violentamente contra las costumbres y el modo de pensar de sus padres.

 Fuente: “Marco A. Almazán”, escritor y diplomático mexicano 1922 – 1991. Humorista de sátira fina y aguda.

Columnista del periódico “Excélsior”, de la Ciudad de México y de “El Porvenir” de la ciudad de Monterrey, N.L.

Tomado de “Cien años de humedad”.

FRASES DE AQUÍ, ALLÁ Y ACULLÁ

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  1. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias.
  2. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  3. El que sabe, sabe… Y el que no sabe es jefe.
  4. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  5. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, lo es más
  6. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
  7. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
  8. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
  9. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
  10. Dime con quién bebes y te diré quién paga
  11. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
  12. Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito
  13. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
  14. Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
  15. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seriamos pianistas.
  16. Reír es sano, si se sabe de qué y por qué.
  17. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
  18. Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
  19. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y… ni aunque pague.
  20. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
  21. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
  22. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
  23. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
  24. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
  25. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
  26. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
  27. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
  28. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
  29. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
  30. Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU ni FA.
  31. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
  32. Los hombres viajan ahora más rápido, pero no sé si llegan más lejos.
  33. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
  34. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
  35. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
  36. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
  37. El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
  38. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
  39. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
  40. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
  41. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
  42. Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
  43. Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
  44. El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
  45. El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
  46. Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anónimo Caldeo, 2000 a.C
  47. Esta frase es falsa.
  48. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
  49. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
  50. No importa donde vayas, siempre estarás allí.
  51. La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.
  52. La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
  53. El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
  54. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
  55. El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
  56. El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente.
  57. Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
  58. La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
  59. El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
  60. Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.
  61. Comunicarse con los muertos es solo ligeramente más difícil que comunicarse con los políticos.
  62. Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
  63. El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
  64. Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
  65. Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
  66. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
  67. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
  68. Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
  69. Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
  70. Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
  71. Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.
  72. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
  73. No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
  74. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
  75. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
  76. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
  77. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
  78. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
  79. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.

Avner the Eccentric

Avner the Eccentric (nombre artístico de Avner Eisenberg, 26 de agosto de 1948) es un artista de vodevil, payaso, mimo, malabarista y mago estadounidense. Interpretó el papel de “La Joya”, el hombre santo en la película La joya del Nilo, de 1985. El crítico John Simon le describió en 1984 como «un payaso para el hombre que piensa y el niño más exigente.»

Nació en Atlanta, Georgia (Estados Unidos). Su comportamiento indeciso y vagabundo le hizo pasar por cuatro universidades distintas y ser tentado por varias especializaciones. Finalmente se graduó en artes interpretativas en la Universidad de Washington en 1971. Después decidió formarse como mimo en París con Jacques Lecoq como maestro, interrumpiendo sus estudios para actuar durante algún tiempo como marionetista. Cuando volvió a Estados Unidos, pasó un tiempo como profesor en la Dell’Arte School of Physical Comedy de Carlo Clementi, en California.