Jumentud

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El filósofo noruego Peter Wessel Zappfe (conocido por su visión pesimista de la existencia humana), explicó la tragedia de ser humano: “Con un cerebro sobre-equipado, los seres humanos han perdido su inocencia para siempre… ahora sabemos que nos estamos muriendo.”

Los mexicanos hemos encontrado una solución a esta situación: apendejarse desconectando el sobre-equipamiento del cerebro… Lo anterior puede hacerse de varias formas:

Por software: negándose a pensar, ocupando el seso en cosas tales como televisión (telenovelas, caricaturas, etc.), deportes (“piensa fútbol, sueña fútbol, vive fútbol”), videojuegos, desarrollo de importantísimas habilidades como dar brincos en patineta, visitar sitios pornográficos en internet, chatear sin ton ni son, “rave parties”, ruido (¿música?) a todo volumen para atarantarse, etc.

Por hardware: destruyendo todo el sobre-equipamiento del cerebro con alcohol y drogas de todos tipos hasta alcanzar estados avanzados de cretinismo.

De nacimiento, es decir: con la ayuda de la madre (falta de atención prenatal, adicciones y uso de drogas durante el embarazo) y de los genes.

Diversas mezclas de los tres anteriores.

Ha sido tan generalizada la aplicación de estas soluciones a la “angustia existencial” y a la “falta de sentido de la vida” que los pendejos, de quienes antes nos burlábamos, hoy nos dan miedo… porque ellos nos están gobernando desde todos los niveles del aparato político. Pendejos, sí, pero pagándose sueldos de jeque árabe y con egos hipertrofiados sólo comparables a su misma imbecilidad.

Hubo un tiempo en este país en que los Tres Chiflados nos hacían reír… hoy debemos tomarlos en serio, estudiarlos y analizarlos profundamente, porque son el paradigma administrativo y laboral que las mayorías siguen en México, mayorías compuestas por émulos de Homero Simpson, personaje de historieta estadounidense que, por su idiosincrasia y mediocridad, bien podría haber sido extraído de cualquier vecindario mexicano.

La envidia de la virtud

hizo a Caín criminal.

¡Gloria a Caín! Hoy el vicio

es lo que se envidia más.

(Antonio Machado, poeta).

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Muchos de los materiales que aparecen en mi página no han sido desarrollados por mí, sino tomados de diferentes documentos coleccionados a través de los años, tanto del ciberespacio, como de diferentes libros y, muchas veces, copias fotostáticas de hojas mecanografiadas sin ninguna referencia al autor. Si alguien, entre los muy pocos que visitan esta humilde página, tiene conocimiento de que algún material esté protegido, por favor comuníquemelo y de inmediato lo retiraré

 (*) Jumentud: tercera y última etapa en el desarrollo humano, compuesto por

Inflancia,

Alcoholecencia y

Jumentud.

El resto es el declive y termina bajo tierra

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Te estas poniendo viejo cuando…

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Síntomas de que te estás poniendo viejo:

  • Cuando entiendes el texto anterior y sonríes…
  • Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
  • Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre…. y sin remordimientos.
  • Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
  • Cuando hay remedios en la mesa de noche
  • Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
  • Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen “tío”
  • Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
  • Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
  • Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
  • Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
  • Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
  • Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
  • Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
  • Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
  • Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
  • Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
  • Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.
  • Cuando ya sabes lo que quieres. (Y eso cuando recuerdas que quieres)
  • lo peor de todo… Un resfriado se convierte en tu peor pesadilla, cuando antes de valía gorro, ahora hasta ves el canal del clima para saber si te llevas bufanda y guantes. Ya hasta comprendes a tu mamá y siempre que sales parece que la escuchas diciendo “Llévate suéter” la peor parte es que te regresas por él.

FRASES DEL GENIAL GROUCHO MARX

Groucho Marx humor inteligente

“Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento” (Groucho Marx)

Lo curioso de esa genial frase de Groucho Marx es que consiguió las dos cosas; murió, porque es inevitable, pero vivirá para siempre gracias a su ingenio e ironía, que lo han convertido en un icono del humor inteligente y absurdo. Sin duda uno de los personajes más imitados e influyentes del mundo del espectáculo, cuyo sentido del humor no pasará nunca de moda, porque es intemporal.

Julius Henry Marx (Nueva York, 2 de octubre de 1890-Los Ángeles, 19 de agosto de 1977) falleció hace 40 años a causa de una neumonía. Tenía 86 años y dejó atrás tres exesposas (Ruth, Kay y Eden) y tres hijos (Arthur, Miriam y Melinda). Él pensaba que morirse tenía poco mérito: “Lo único que se necesita es haber vivido lo suficiente”.

1. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡pero cuestan tanto!

2. ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

3. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

4. ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!

5. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

6. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

7. ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8. ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9. Citadme diciendo que me han citado mal.

10. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

11. Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12. Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13. Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20. El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21. En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22. Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23. Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

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Marilyn Monroe y Groucho Marx en una escena de Love Happy, en 1949 (AP Photo)

24. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25. Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26. Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30. He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32. Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33. Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34. Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Groucho Marx humor inteligente 2

37. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

38. Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40. No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41. No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

42. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43. Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45. Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46. Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47. Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48. Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52. Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53. Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54. Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

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 Groucho Marx en su casa de Beverly Hills, por Michael Childers

 

57. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60. Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61. La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62. ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

64. No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65. O está muerto o se ha parado mi reloj.

66. ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67. ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69. Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70. Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72. Señorita… envíeme un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.

73. Sólo lo barato resulta caro.

Groucho Marx humor inteligente 5

74. Parad el mundo que me bajo.

75. Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza… y muy poca.

76. Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77. Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78. Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79. ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!… ¡Que no se encuentren nunca!

80. No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien… y me parece que es usted.

81. Hasta luego, cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

82. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83. ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Groucho Marx Charlie Chaplin

Groucho Marx junto a Charlie Chaplin. Fotografía de Candice Bergen

84. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85. ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86. Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87. Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy […] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88. Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa.

89. El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90. Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92. Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93. Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94. Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…

95. Un hombre siempre tiene los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.

96. Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.

97. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato

99. Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?”,General Groucho: “Tome un Dolar y guarde el secreto”.

100. ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

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Groucho Marx recibiendo el Oscar Honorífico en 1974, de manos de Jack Lemmon:

 

Definiciones definitivamente definidas

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  • A ese hombre le dicen “el salario”, porque no sirve para nada
  • Adolescencia: Edad entre la pubertad y el adulterio
  • Adulto: Persona que deja de crecer hacia arriba y comienza a crecer a los lados
  • El agua más poderosa del mundo, se llama “lágrimas de mujer”
  • El alcohol sirve para preservar muchas cosas, excepto la dignidad
  • A propósito, es cierto que el alcohol mata más personas que las balas… las balas no beben
  • El mejor amigo es aquel que tiene los mismos enemigos que uno tiene
  • Una gran verdad es que el amor es ciego… pero los vecinos no
  • Decían de aquel hombre, que era cojo de amor… siempre andaba con mulatas
  • Verdaderamente verdadero que no es lo mismo caer en los brazos de una mujer, que en sus manos

Sobre advertencia no hay engaño

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AMIGOS… TOMEN SUS PROVIDENCIALES PROVIDENCIAS CON TIEMPO

Si se les advierte por escrito, no hay engaño

LOS LABIOS DE LA SABIDURÍA PERMANECEN CERRADOS, EXCEPTO PARA EL OÍDO CAPAZ DE COMPRENDER…

Misiva sugerida por el PFAF (Partido de Fanáticos y Amantes del Fútbol) y su honorable filial CFAFCF (Club de Fanáticos y Amantes del Fútbol Arpon Files)), para entregar a la amiga, novia, esposa, concubina o segundo frente de sus aguerridos correligionarios.

Apresúrense a enviarla con tiempo, a fin de evitar los malos entendidos

Muy querida mía:

1. Del 14 de junio y hasta el 15 de julio de 2018, debes leer la sección deportiva del periódico que más te agrade (Si conoces alguno, si no avísame con tiempo para suscribirte) a fin de que te enteres de todo lo que acaece en el Mundial de fútbol, a fin de tener tema de conversación durante dicho lapso de tiempo; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal, o que se te ignore rotundamente…

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano el que intente tocar el control remoto. El control remoto es y será mío en las fechas señaladas; ni lo mires. Por supuesto que puedes adquirir otra tele con tus ahorritos, el sótano me parece el lugar ideal para que veas tus programas cómodamente instalada y sin interrupciones (Mejor aún si se trata del sótano de casa de tus padres).

3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando (ideal pecho a tierra) y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 aspirinas 2 porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el teléfono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.

5. El refrigerador debe estar adecuada y sanamente abastecido: contar con el número suficiente de cervezas, bolsas de hielo para el trago y clamatos (Para el día después). En la despensa, es indispensable tener Doritos, papitas, cacahuatitos y en general la botánica indispensable, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele los lapsos en que no haya partidos en vivo, eso sí, siempre y cuando no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que valga la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido (UNO, ONE), por lo que no sería nada inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no; desearé verlas de nuevo. Tantas veces como sea necesario. Infinitas veces. TODAS las veces que se dignen pasarlas.

9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o té en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo nuestro o ajeno, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, fallecimiento de tus o mis padres, atropellamientos, etc., a menos que se trate de un desastre natural que nos obligue a buscar un sitio donde funcione adecuadamente la energía eléctrica y la señal de TV), porque: A) No voy a ir, B) No voy a ir y C) No voy a ir

10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista, son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.

11. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” … Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, la Liga, la Liga Italiana, la Copa América, etc. …

12. Princesa, amorcito, cariño, por favor toma nota repito, de que esto comienza a tener vigencia a partir del 14 / 06 / 2018

Guerra avisada no mata gente

Atentamente,

Firma del Interesado