Sobre advertencia no hay engaño

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AMIGOS… TOMEN SUS PROVIDENCIALES PROVIDENCIAS CON TIEMPO

Si se les advierte por escrito, no hay engaño

LOS LABIOS DE LA SABIDURÍA PERMANECEN CERRADOS, EXCEPTO PARA EL OÍDO CAPAZ DE COMPRENDER…

Misiva sugerida por el PFAF (Partido de Fanáticos y Amantes del Fútbol) y su honorable filial CFAFCF (Club de Fanáticos y Amantes del Fútbol Arpon Files)), para entregar a la amiga, novia, esposa, concubina o segundo frente de sus aguerridos correligionarios.

Apresúrense a enviarla con tiempo, a fin de evitar los malos entendidos

Muy querida mía:

1. Del 14 de junio y hasta el 15 de julio de 2018, debes leer la sección deportiva del periódico que más te agrade (Si conoces alguno, si no avísame con tiempo para suscribirte) a fin de que te enteres de todo lo que acaece en el Mundial de fútbol, a fin de tener tema de conversación durante dicho lapso de tiempo; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal, o que se te ignore rotundamente…

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano el que intente tocar el control remoto. El control remoto es y será mío en las fechas señaladas; ni lo mires. Por supuesto que puedes adquirir otra tele con tus ahorritos, el sótano me parece el lugar ideal para que veas tus programas cómodamente instalada y sin interrupciones (Mejor aún si se trata del sótano de casa de tus padres).

3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando (ideal pecho a tierra) y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 aspirinas 2 porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el teléfono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.

5. El refrigerador debe estar adecuada y sanamente abastecido: contar con el número suficiente de cervezas, bolsas de hielo para el trago y clamatos (Para el día después). En la despensa, es indispensable tener Doritos, papitas, cacahuatitos y en general la botánica indispensable, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele los lapsos en que no haya partidos en vivo, eso sí, siempre y cuando no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que valga la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido (UNO, ONE), por lo que no sería nada inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no; desearé verlas de nuevo. Tantas veces como sea necesario. Infinitas veces. TODAS las veces que se dignen pasarlas.

9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o té en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo nuestro o ajeno, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, fallecimiento de tus o mis padres, atropellamientos, etc., a menos que se trate de un desastre natural que nos obligue a buscar un sitio donde funcione adecuadamente la energía eléctrica y la señal de TV), porque: A) No voy a ir, B) No voy a ir y C) No voy a ir

10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista, son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.

11. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” … Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, la Liga, la Liga Italiana, la Copa América, etc. …

12. Princesa, amorcito, cariño, por favor toma nota repito, de que esto comienza a tener vigencia a partir del 14 / 06 / 2018

Guerra avisada no mata gente

Atentamente,

Firma del Interesado

Universidad Privada de Estudios Chuperiores

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Nombre : MAESTRÍA EN INGENIERÍA ETÍLICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del Tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta está tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Cruda I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Cruda II: tratamiento para las crudas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. ¿Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales (Prácticas de campo, visitas dirigidas a bares y cantinas)

Destacados Docentes y Rectores como: Johnny Walker y Jack Daniels
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevará a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: Barra fija, cien litros libres, levantamiento del tarro, High-ball de playa y otras más.

NOTA: REENVÍA LA INFORMACIÓN, POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS (PROBABLEMENTE TE LO AGRADECERÁN)

El humor de Marco A. Almazán

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Confundido con Marco Antonio Almazán, aunque según palabras de él mismo, nunca haya conocido a ninguna Cleopatra. Nació en el barrio de Mixcoac, de la Ciudad de México, cursando el bachillerato en la Escuela Nacional Preparatoria. Estudió en la Facultad de Arquitectura y en la Facultad de Derecho en la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM). En 1940 marchó a Nueva Orleans, Luisiana, en los Estados Unidos, donde desempeñó el cargo de editor de la revista South. En 1942 regresó a México y presentó los exámenes en la Secretaría de Relaciones Exteriores para ingresar a la carrera diplomática. Prestó sus servicios en la delegación de México ante las Naciones Unidas en Nueva York, fue enviado como vicecónsul a Londres, Inglaterra y en 1943, con el mismo cargo, a Beirut, Líbano. En 1944, España y ahí apareció su primer libro, El arca de José. En 1971 regresó y radicó en Mérida, Yucatán, en donde vivió hasta su fallecimiento en 1991.

El estilo del que se vale es humorístico, satirizando las costumbres de la sociedad mexicana, española, y cualquier otra que considerase digna de parodiarse. Fue conocido como “el filósofo de la alegría”. La mayoría de sus libros son compilaciones de artículos breves, pues colaboró en Excélsior, en la columna humorística Claroscuro de 1964 a 1991, del cual se desprende el libro homónimo. Escribió también para el periódico Novedades y para las revistas: Contenido, Kena, Del Consumidor, Revista de Revistas, Él, así como en periódicos, de Centroamérica y Sudamérica; el Caribe y el sur de Estados Unidos.

Dentro de sus trabajos destacan: El arca de José, 1960; Claroscuro, 1967; Episodios nacionales en salsa verde, 1972; El rediezcubrimiento de México, 1972; El cañón de largo alcance, 1973; El jibarito y la loma un sueño hecho realidad (en colaboración con Mario Padilla) 1973; Cien años de humedad, 1974; Sufragio en efectivo. No devolución, 1976; La vuelta al mundo con ochenta tías, 1976; El zoológico de Almazán, 1976; Café, coñac y puro, 1980; Píldoras y anticonceptistas, 1980; Humorismo en do, re, mi, fa, sol la, si para piano y orquesta, 1982; Real y verdadera historia de los inventos, 1983; Lecturas para un consultorio, 1988; Y sigue la mata dando, 1989.

Otros títulos son: Pitos y flautas, Eva en camisón, El libro de las comedias, El libro de las tragedias, Don Baldomero murió virgen, Los unos vistos por los otros, Los gormondios de Marfesia, La dicha que el gallo tiene, Tras las gafas de Almazán, Pepeneo.

Algunos de sus artículos memorables son Las cuentas de tía Eduviges, Mi apartado postal (en el que se halla la explicación que aclara la continua confusión de su ilustrísima persona con el antes mencionado Marco Antonio Almazán), Tango con acompañamiento de mariachis, y el Minidiccionario de mujeres célebres.

Sus libros fueron publicados en las editoriales Font, Panorama, Jus y Diana.

Anexo uno de sus éxitos:

Libo de las comedias_ MA Almazán_pdf